O FIM DE ANO ESTÁ CHEGANDO...

Todo final de ano é a mesma coisa, ver na casa de quem vai ficar a virada, comprar uva, comida sorvete.... Dizem que do jeito que for o primeiro dia do seu ano vai ser o resto de seus 365 dias. Isto me leva a crer que a população em geral sofre de um sério problema de masoquismo afinal, com tanta comida que eles deglutem no dia 31, obviamente o primeiro dia do ano vai ser na cama, com o estômago doendo e tomando muito sal de frutas - vai ver as farmácias dificilmente vão à falência por causa disto. Mas eu não posso falar muito. Sou um dos que se encaixam neste perfil.
Todo ano é a mesma coisa, eu vou à casa da minha vó e por menos que eu coma termino a noite com uma tremenda indigestão e muitos, mas muitos pesadelos. De qualquer forma, sei que não sou o único. Mas não vim aqui para falar de minhas dores de barriga, e sim das tais promessas e simpatias de final de ano que nunca se cumprem - e se cumprirem, tenha cuidado, você pode não gostar nem um pouco do resultado.  Para começar tem a Mega sena da virada. Sinceramente não sei por que eu embarco todo ano de apostar. Vai ver é porque não sou eu quem pagando, e sim os meus pais - não sou mão de vaca, mas para mim isto é dinheiro jogado fora. Aliás, as chances de alguém ganhar neste jogo, ou seja, acertar as seis dezenas, isto pressupondo que não se trata de um político sortudo que consegue ganhar centenas de vezes na loto, são 1 sobre 60x59x58x57x65x55. Ou seja, segundo a calculadora que eu usava para colar no ensino fundamental é zero - na verdade ela nem tem espaço para o número que aparece abaixo do um... E ainda assim há pessoas que não só apostam como também fazem dezenas de planos para o dinheiro.

Continuando, também é comum se observar nas mais variadas famílias superstições que eu não faço a menor ideia de onde vieram. Comer uva por exemplo e guardar as sementes? Qual o sentido disto além de fazer girar o mercado? Isto faz tanto sentido quanto colocar uma melancia na cabeça ou tentar bungee-jump de um prédio de 20 andares usando apenas um barbante - na verdade, se você sobreviver a esta última superstição garanto que se você tinha alguma sorte para usar em 2012, depois disto não tem mais. Ou então usar cores variadas? A única vantagem disto é que quando você vai na rua assistir os fogos e vê uma garota bonita sem anel de compromisso na mão você já sabe direitinho a cor da calcinha dela. No mais não faz a menor diferença passar de ano usando branco, vermelho, amarelo, bege, azul, preto... aliás, faz sim! Para o mercado. É engraçado, você pode ir na rua durante todo ano para comprar cueca ou calcinha amarela o preço é mais ou menos uns R$3,00. No entanto chega ao final do ano e o valor dá um salto quântico para R$10,00, já vi até R$20,00. Claro, como diz o empresário, para ganhar dinheiro tem que gastar dinheiro. O que seria das malharias se não houvesse o Reveilon? Aliás, porque chamar de "Reveilon"? Realmente eu nunca entendi. Isto por acaso é mais um acordo com os franceses? Além de eles nos venderem caças de segunda mão, vendem também aculturação? Claro que se você perguntar isto para alguém na rua todo mundo vai afirmar "que é mais chique”, é mais bonito, é mais estrangeiro. Realmente, a língua brasileira não é nem um pouco bela. Se bem que a palavra orgulho da "Terra papagalis" é saudade. Ao menos, até onde eu ouvi falar em algumas aulas de língua estrangeira esta palavra não tem sinônimo em nenhuma outra cultura – algo como, se os estrangeiros se referissem a ela como um sentimento de distância, por ai. Bem, de fato conseguimos dar nome para um dos sentimentos mais dolorosos que existem. Qual será o próximo passo?

Isto garoto! Seguindo minhas superstições você vai ter muita sorte em 2012!

Se bem que do jeito que andamos substituindo as palavras por outras daqui a pouco o Brasil vai ser o curral do mundo no que se refere à linguagem. Primeiro vem os estrangeirismos que mesmo podendo ser evitados a população insiste em usar. Ainda mais em decorrência de muitos romances adolescentes que – embora eu não leia muito deles, mas tenho certeza que tem – apresentam problemas na tradução. Se até nos livros acadêmicos há este tipo de problema por que nestes romances não vão ter? Um exemplo é a substituição da palavra adrenalina por epinefrina como se pode observar no livro do Goodman. Se um dia você estiver na UTI e o médico falar aplicar tantos miligramas de epinefrina, não se preocupe, você já sabe do que ele está falando. Aliás, quem assistiu o filme “Adrenalina” – excelente filme diga-se de passagem se eu não tivesse que explicar para o povo aqui de casa que eu peguei ele na seção de filmes de ação e não na seção de filmes pornô - deve ter notado isto. Os atores não se referem à adrenalina uma única vez.

Mas, voltando, onde eu parei mesmo. Ah, sim, as superstições, há muitas outras que só Deus sabe de onde veio – afinal de contas, ele não presenciou todos os passos da humanidade. Há uma na Tailândia – acho que é lá - que consiste em capturar um peixe em um determinado rio três dias antes do ano novo e na virada soltar ele. Claro, isto se o peixe sobreviver ao cativeiro forçado durante três dias dentro de uma sacola plástica. Então se o animal tiver sorte, você também terá sorte. Caso contrário... Mas também há outras coisas bizarras. Dar sete pulinhos nas ondas do mar – é, faz isto em Itaoca para você ver onde vai parar, vai acabar sendo encontrado na Ilha dos Franceses. Aliás, se você for do interior vai acabar se ferrando, a não ser que pague sessenta pratas em passagem de ônibus para conhecer Iemanjá de perto – aliás, tem cristão que fala que candomblé é coisa do diabo, mas chega está época fica doidinho para fazer sua oferenda... – você não vai dar os seus sete pulinhos. Claro, que se na sua cidade tiver um rio dá para improvisar. No final das contas ele vai desembocar no mar mesmo... Outra coisa são as oferendas, tirando a parte da poluição que isto gera é curioso saber que às vezes uma flor que você despacha no mar vai ser comida por um dourado que vai parar na sua mesa posteriormente. É a reciclagem de matéria na natureza! Aliás, segundo o que um pescador me disse, dourados comem de tudo, logo, você pode estar comendo indiretamente a vítima de um naufrágio ou então de um homicídio...

Então, vai arriscar abrir a barriga dele e encontrar um dedo?

Há também quem tome banho de champangne e pétalas de rosas para resolver problemas amorosos. Não sei por que, afinal se o sujeito tem dinheiro o suficiente para gastar com um supérfluo deste naipe com certeza deve ser podre de rico e deve ter um monte de mulher atrás dele. Aliás, a respeito de tal bebida são muitas as superstições e todas, envolvem desperdício. Outra diz para tomar sete goles e jogar o resto fora atrás do seu corpo sobre o ombro direito enquanto segura a taça com a mão esquerda. Bem, se tiver alguém de mal humor no trajeto da bebida até o chão com certeza você vai começar o ano com um nariz quebrado.

Enfim, é assim que começamos o ano. O invés de começar bem, dispostos, alegre, acordamos com olheiras, o barulho dos fogos ainda revirando nossos tímpanos e o estômago lutando boxe contra os nossos músculos abdominais. Eu aliás, nem devia estar aqui, devia estar com a cara afundada nos livros, mas sabem como é acordei tarde, uma preguiça danada. Vou indo nesta, criar coragem para completar a missão.

P.S: Antes que eu me esqueça, feliz fim do mundo!